ŞAMPİYONLUK KLİBİ!

1) ZIDANE ve FENER
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için İstanbul'a gelecekmiş.
Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi
- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?
Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.
Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş.
Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine.
Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar
Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler.
Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını
iki elinin arasına ağlıyor.
- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.
Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.



2) KÜÇÜK ÖĞRENCİ
Bigün öğretmenin canı sıkılmış tek tek öğrencileri kaldırıp babalarının ne iş yaptığını sormuş
avukat , doktor , terzi , manav , memur vs vs vs
sıra küçük mehmete gelmiş
öğretmen herkese yaptığı ğibi evet mehmet seni dinliyoruz baban ne iş yapıyor

- babam bir gay barda striptizci olarak çalışıyor herkesin önünde çırılçıplak soyunuyor eğer çok para verirlerse geceleri müşterilerin evine gidip onlarla birlikte oluyorr

öğretmenin rengi atmış diğer çocuklara oyalanmaları için ödev verip mehmetide kenara çekmiş telaşlı bi şekilde:

-Mehmet baban gerçekten böylemi yapıyor?

Mehmet utanarak sıkılarak cevap vermiş;
- yok hocam babam aslında fenevbahceli ve fenevbahçe için çalışıyo ama bütün sınıfın önünde söylemeye utandım...


3) BERBER
Febe'linin biri berberde saçini kestiriyormus.
Berberin durduk yerde "Ilk gittigin maci animsiyor musun?" diye soracagi tutmus: "Evet, ne olacak?" demis bizimki sinirli sinirli...

Hangi maçtı?
Bir Galatasaray maçiydi.
Sami Yen de mi?
Evet, oradaydi."
Aradan bir-iki dakika geçmis.
Berber yeniden sormus:
Hangi maçti demistin?
Galatasaray maçi.
Nerede nerede?
Sami Yen dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine ayni hikaye:
Demek hayatta gittigin ilk maç bir Febe-Galatasaray maçiydi ha?.
Bizimki sinirlenerek :
Evet be, Galatasaray maçi dedik ya !...
Berber birkac dakika sonra ayni konuyu bir daha açmaya kalkisinca
bizimki isyan etmis:
Kardesim, ilk gittigim maçin Galatasaray maçi oldugunu elli kere soyledim.
Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber açiklamis :
Galatasaray deyince saclarin diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum.


4) MAHKEME
Hakim sanığa sormuş:
-Uluslararası kaçakçılık suçu ile suçlanıyorsun. Tüm deliller aleyhine. Söyleyecek bir şeyin var mı?
Sanık boynunu bükmüş ve,
-Aman hakim bey, demiş.. Ben Fenerbahçeliyim. Uluslararası ne gibi bir faaliyetim olabilir ki biz edirne dışına çıkamadık ki..




5) CİN
Fenerli'nin biri ıssız bir adada tek başına dolaşırken bir lamba buluyor. Lambayı büyük bir şevkle siliyor ve lambadan cin çıkıyor.

Cin diyorki: DiLe benden ne dilersen!...

Fenerli Ada da yalnız olduğu için bu adadan Karıköye kadar bir köprü yap ben de stada gideyim diyor.
Cin "Bu mümkün değil, başka bir dilek dile" diyor.

Fenerli, "O zaman Feneri şampiyon yap!" diyor

Cin'in cevabı, "Köprü kaç şeritli olsun?"


6) MÜFETTİŞ
Bir müfettiş bir okulu teftişe gittiğinde 2. sınıflardan birine girmiş; oturmuş masaya ve sınıf defterini felan kontrol ettikten sonra şöyle bi sınıfı süzmüş. Arka sıralardan bir öğrenciyi kaldırarak:
'Evladım Türk alfabesinde kaç harf vardır' demiş.
Çocuk :
'25 efendim' demiş.
Müfettiş şaşırmış;
'Say bakayım' demiş.
Çocuk;
B,C,Ç,D,G,Ğ,H,I,İ,J,K,L,M,N,O,Ö,P,R,S,Ş,T,Ü,V,Y,Z ve 4 harfi eksik söylemiş.
Bu sırada bir başka öğrenci kalkarak:
"Hocam o fenerbahçelidir U-E-F-A harflerini bilmez" demiş...


7) UYANIK TUNCAY
Hindi Tuncay 5-1'lik maçtan sonra nasıl dışarı çıkacağını araştırırken birden aklına kılık değiştirmek gelir.Bi bayan kılığına girer ve bi kafede oturur.Yanına yaşlı bi teyze gelir ''Tuncay naber?'' der.Tuncay hemen kalkar ve eve gider.Baska bi kılığa girer ve tekrar cafeye döner,aynı teyze gelir yine ''Tuncay naber?''der.Bu olay bir iki kere tekrarlandıktan sonra Tungay dayanamaz ve teyzeye sorar "O kadar kılık değiştirdim nasıl tanıdın teyze beni?" deyince teyze "ŞŞŞ olum tanımadın mı? Ben Rüştü!..."

8) BARCELONA-FENERBAHÇE
Barcelona, fenerbahçe'yle Şampiyonlar Ligi ön eleme turunda karşılaşır.
İlk maç Kadıköy'dedir. Mücadele hızlı başlar, barça ilk golü bulur ve
daha sonra ardı arkası kesilmez. 2,3,4,5,6,7...
İlk yarı 7-0'lık skorla kapanır.
İkinci yarıda yedek oyuncularını sürmesine rağmen Barcelona'nın hızı
kesilmez. 8,9,10,11,12...
Derken Barcelona'lı bir oyuncu, bir fb'liye sorar;
-Ne zaman sahadan çekiliyorsunuz?
Fb'li cevap verir;
-Ne çekilmesi?Sonuna kadar buradayız.
Derken goller bütün hızıyla devam eder. 13,14,15...
Artık bir kaç dakika kalmıştır maçın bitmesine barça'lı yine sorar;
-Neden çekilmiyorsunuz? En azından hükmen yenik sayılırsınız.
Fb'li cevap verir;
-Sonuna kadar buradayız.
Maç biter. Skor 16-0'dır.
Barça'lı oyuncu sorar;
-Neden sahadan çekilmediniz?
Fb'li cevap verir;
-Burası Kadıköy, belli olmaz bakarsın elektrikler gider


9) HAKEM
80'li yılların sonların bir beşiktaş-fener5çe öaçı sırasında hakem
beşiktaşın net 2 golünü vermez,feneve ise havadan bir penaltı verir.maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler.
Fener5çe göte bala 2.golü de atar.metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar,ama metin
hala topa dokunmaz.
-hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
-metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"




10) KÜÇÜK ÖĞRENCİ 2
Anaokulunun birinde öğretmen canı sıkılınca çocuklara şöyle demiş:
-Fener taraftarı olanlar elini kaldırsın.
Taraftar kelimesinin anlamını bilmemelerine rağmen öğretmenleri gibi olmak istedikleri için ellerini kaldırmışlar.Bir tek zeynep elini kaldırmamış.Öğretmen sormuş:
-Zeynep sen fenerli değil misin?
Zeynep:
-Hayır değilim öğretmenim.
-Peki o zaman sen nesin?
-Galatasaraylıyım öğretmenim.
-Neden?
-Annemle babam da gsli onun için.
öğretmen kızarır:
-Peki annenle baban birer geri zekalı olsaydı sen ne olurdun?
Zeynep bir süre düşünür ve ardından cevabı yapıştırır:
-Herhalde fenerli olurdum öğretmenim.

TEMEL VE MAYMUN

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

SİNYAL

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

YAVAŞLA

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

TEKRAR DENEYİN

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

BAŞKA ASKER YOKMU

Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"

TEMEL KARAYOLLARI'NDA

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."